Архивы Юмор - Port2all

Первоапрельские шутки от Google 2016

Категории: Юмор
Опубликовано 1 год назад

В очередной раз, уже который год подряд, компания-гигант радует нас первоапрельскими приколами! Например в прошлом году Google порадовал нас изменением дизайна карт (на них можно было поиграть в PacMan’a и игры Ingress) см. http://port2all.dp.ua/pranks/69989-google-zapustil-rezhim-pakmana-v-kartah-i-izmenil-dizayn-v-ingress.html

Что же поисковик приготовил нам в этом году? Давайте посмотрим!

Запоминающимися стали очки объективной реальности, режим SnoopaVision на YouTube и кнопка «mic drop» в Gmail.

.
Автор: Андрей, просмотров: 496, Тэги: .
Подробнее

КВН 2012 Где твой папа? Вот твой папа! (КВН Сборная Днепропетровска)

Категории: Юмор
Опубликовано 4 года назад

Кубок президента Украины — финал.
Сборная Днепропетровска.
Отрывок из музыкального номера  xaxa

КВН 2012 Где твой папа? Вот твой папа! (КВН Сборная Днепропетровска)

КВН 2012 Где твой папа? Вот твой папа! (КВН Сборная Днепропетровска)

.
Автор: Андрей, просмотров: 706,
Подробнее

Немного анекдотов

Категории: Анекдоты
Опубликовано 4 года назад

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!

 


 

На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пи3дюлей!

 


 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 


 

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?

 


 

Недорогой ноутбук для туалета.

 


 

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

 


 

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
— Дай мне что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
— Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
— То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны…

 


 

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…

 


Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
«Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый»
(И начинает подзывать к себе сыновей)
«Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?»
старший сын: «Ничего провожу ее взглядом и все»
Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: «Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось»
Отец: «хорошо, подойди ко мне младший сын»
Младший сын: «САМ ПОДОЙДИ!!!»

 


 

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…

 


 

Дочь учится на повара. Мать: 
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
— Нас заставляют…

 


 

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

 


 

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

 


 

— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

 


 

Звонок, время 4, 20 утра, вторник. 
Друг звонит: 
— Здарова Мааааксс как дела? 
— Ты знаещь сколько сейчас времени? 
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? 
— На@уй можно пойти в такое время

 


 

Мужик на приеме у женщины-врача: 
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? 
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 


 

Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

 


 

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Б***ь, чуть подошвы не стёр!

 


 

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров. 

 


 

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -… минет! 

 


 

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

 


 

Зашёл в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…

 


 

60-процентная вода — новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

.
Автор: Андрей, просмотров: 456,
Подробнее

Годные анекдоты

Категории: Анекдоты
Опубликовано 4 года назад

Скоро весна, потекут ручьи… У детей сопли… У мужчин слюни…

 


 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…

 


 

Бабушка рассказывет внучке сказку: 
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово… 
— Бабушка, а «неистово» — это как? 
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . » 

 


 

Жена — мужу: 
— Почему носки по всей квартире раскиданы? 
Муж: 
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! 

 


 

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. 
Пролема в том, что намного проще сказать: «Что за х%%ня там наебнулась! «, вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание» 

 


 

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: 
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

 


 

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

 


 

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

 


 

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: 
— Через 40 лет Россия станет богатой страной. 
Жириновский: 
— Жаль, что нас уже не будет. 
Явлинский: 
— Не «жаль», а «потому что»… 

 


 

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. 
Мать в недоумении спрашивает отца: 
— Что ты ему сказал? 
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. 
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. 
— За что?! 
— За то, что в детстве кашу не ел.

 


 

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. 
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

 


 

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность… 

 


 

— Милый, я пойду с подружками погуляю! 
— Только возвращайся трезвая! 
— Офигеть… ну тогда до послезавтра… 

 


 

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. 
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. 
Встают американцы и говорят: 
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем 
точность соединения до 15 метров. 
Встают японцы и говорят: 
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем 
точность соединения до 5 метров. 
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят: 
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не 
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. 

 


 Годные анекдоты  ;D

 

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита: 
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? 
— Я тебе кто, сын стекольщика? 

 


 

– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х##м написано слово «МЕЛ»!

 


 

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле: 
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать? 
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…

 


 

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. 
— Ты его знаешь? 
— Да так, работаем вместе. 
— И кем он у вас? 
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

 


 

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

 


 

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. 
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть… 
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! 
— Да, да, он мне так и сказал.

 


 

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

 

— Я сплю. 
— Ну не спи. Давай поговорим. 
— Завтра поговорим. Давай спи. 
— Ну зайка. 
— Ну солнышко, я хочу спать. 
— А я тебя хочу. 
— Ну рассказывай что там у тебя?

 


 

Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом Петром. Тот говорит — Кто выдержит три удара кнутом и не пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад…
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль…Выдержал все удары. Пётр ему говорит — Проходи, врата для тебя отворёны… Индус упирается — Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят…Пусть попробует теперь…
— Дело твоё…Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
— ИНДУСОМ!!!!!

 


 

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: 
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. 
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! 

 


 

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

 


 

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется… 
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)… 

 


 

Самый плохой противник в драке — это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, — от него не убежишь..

 


 

Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет — и честно выполняет все обещанное.

 


 

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» 
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным…

 


 

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
— Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

 


 

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

 


 

Разговаривают две блондинки: 
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! 
-??? и что это? 
— Это как минет, только наооборот! 
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

 


 

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: 
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! 
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака… 
Раздается жалобный голос: 
— Ну вот, опять дурака дадут…

 


 

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? 
— У нас в школе учитель английского был армянин.

 


 

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… . 

 


 

Женщина может сотворить 4 чуда: 
1 — давать молоко без травы 
2 — увлажняться без воды 
3 — кровоточить без раны 
4 — зае%%ть не раздеваясь. 

 


 

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга . 

 


 

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

 


 

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
— Сдал?
— Сдал…
— Как там?
— Как в церкви.
— ???
— Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: «О, боже!»

 


 

Муж приходит домой и говорит жене: 
— У меня серьезная проблема на работе. 
Жена ласково: 
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори 
«у нас проблема…» 
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

.
Автор: Андрей, просмотров: 1635,
Подробнее