Архивы Юмор - Сторінка 7 з 22 - Port2all

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никто!

 

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая – 90 000 руб.
2. Фундамент – 50 000 pуб.
3. Стены – 70 000 pуб.
4. Крыша – 30 000 pуб. и т.д.
– Hет, – говоpит заказчик. – Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
– Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
– А где же шуба? Убpали?
– Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!

 

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

 

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

– Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
– Пусть ест, она вчерашняя.

 

Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

 

Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

 

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь
проще, чем кажется”.

 

– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!

 

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
– Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из
призывников.
– Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
– Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

 

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

 

В одесском цирке:
– Это шё – льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши – так то – льви!!!

 

Разговаривают приятели.
– Мне так кота своего жалко – орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было…
– Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук – лапы с когтями…

 

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно… за
мой счёт!

 

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда – деревом
у подъезда.

 

– Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
– Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

 

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

 

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!

 

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

У парапсихолога:
– Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
– Я и в этой была. Потом надоело.

 

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

 

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
– Кушайте на ночь сухарики “Кириешки”!

 

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
– Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

– Здравствуйте, в эфире передача “Контрольная закупка”. Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
– весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

 

– Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши – против боли хороши!

 

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал “Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю”
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
– Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
– А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
– Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд “Колыбельная”.

 

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

 

Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.
– Ну как ты сегодня спал?
– Как младенец!
– Это как?
– Полночи плакал и два раза обкакался…

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра.
******
Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
******
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник.
******
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Да простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
******
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
******
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
******
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
******

Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать “Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))”
******

-Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?!
******
Дочь вышла замуж. Ей – двадцать пять, ему – сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
– Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж – старик древний.
Дочь возмутилась:
– Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
******
– Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
******
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
– Вся партия бракованная!
******
Млин, нравится мне эта новая мода. Когда спам обращается к тебе по имени.
– Оксана, а не хотите ли увеличить себе половой ч^ен?…
…- Да вот что-то не хочется пока. Но за заботу спасибо.:-)

короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
 

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это – ТО!”
 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
 

– Папа, а меня аист принес?
– Нет, тебя ворона накаркала.
 

– На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
 

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: “Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.”
Парень отвечает: “Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно – не моргаю совсем.”
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: “Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему.”
Парень отвечает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить.”
 

Криминальная хроника
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей “копейки”. Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
 

– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве ж я против? Дело за малым…
– О! Малый, ты спать вообще собираешься???
 

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
– Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание – последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп – дрожат
стекла – рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
– Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
– Сюрприз!
 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответсвующий вывод!
 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.
 

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
– то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
– А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Вах, а развэ в русскую рулэтку с “ТТ” играют?..
 

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
 

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
– Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
– И хлеба…
 

– Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три – мальчик продан! Теперь значок.
 

Английский я выучил только за то,
что им разговаривал Фримен
 

– Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!” А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
 

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
 

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
 

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
 

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
– Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
– Хто тута Иванов?
– Ну я Иванов.
– Еб твою…, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
 

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!..
 

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
 

– Нефть в цене падает!
– Наверно и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
 

( xxx – велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх:
– еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер – порылся в карманах, показал ей проездной.
 

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– 5
– Как 5? 4 же заготовки было?!
– И образец тоже запорол…
 

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
 

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
 

Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
– Дрогой, не волнуйся и никогда не говори “у меня проблема”, говори
“у нас проблема…”
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
 

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете…
– Считай, спросила…
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
 

Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать… Тишина… Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем… по Вашей просьбе…»
 

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или разводиться.

Инспектор ГИБДД:
– Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…

Внук спрашивает у деда:
– Тебе руку на войне оторвало?
– Да, внучек.
– А как это случилось?
– Когда в военкомат тащили.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
– Мусор захвати с собой, бездельник!

Едет мужик на машине. Видит – женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
– Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
– Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
– Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие – жен, благодаря деньгам.

Одна подруга рассказала:
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.

Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
– У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
– А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
– Бабоньки, а если стоит, тогда что?…
Ответ в два голоса:
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю…

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…

– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент….