Архивы Юмор - Страница 5 из 22 - Port2all

Почему ядерный взрыв — великолепен. Стивен Колберт

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

«Любимый» сатирик американских неоконсерваторов Стивен Колберт пытается заставить известного борца с распространением ядерного оружия Джозефа Сиринсиано признать, что ядерный взрыв — великолепен.

.
Автор: Intracomof, просмотров: 495,
Подробнее

Джордж Карлин — Кто владеет страной. George Carlin

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Джордж Денис Патрик Карлин (англ. George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937 — 22 июня 2008) — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.

.
Автор: Intracomof, просмотров: 497,
Подробнее

Джордж Карлин — Боязнь микробов (1999). George Carlin

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

Джордж Денис Патрик Карлин (англ. George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937 — 22 июня 2008) — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.

.
Автор: Intracomof, просмотров: 579,
Подробнее

Женская логика

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это???
— Ну, либо встречу, либо не встречу…

 

Женская логика

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки — существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская «логика»!!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине «GUCCI» на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки 🙂
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите: «женская логика — женская логика!»

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.

.
Автор: Андрей, просмотров: 696,
Подробнее

Крутые анекдоты!

Категории: Анекдоты
Опубликовано 9 лет назад

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 — Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х!й, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей..

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: — Ну тогда малиновый!
Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: — Ну, а синий!
Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид»ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

 Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что «Ну?», бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…. , белогривые лошадки, бл@…
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — мычит pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м….
— Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься… ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая нах разница…

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
— Доктор помогите, я сру крассной икрой
— Любопытно….. а что вы любезнейший едите?
— Так её и ем
— Хм…ну так, чего же вы хотите
— Хочу как все, г@вном срать
— Ну так и еште тогда гавно, как все….в чём проблема-то

.
Автор: Андрей, просмотров: 1456,
Подробнее

Цитаты — «Перлы» из дамских романов

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

* А она, не покладая уст, все говорила, говорила…
* А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
* Но тут она ощутила что-то, что пахло ревностью.
* Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней…
* Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну
* Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
* Как же волновали его глаза ее груди, выглядывающие из-под фантазий модных дизайнеров!
* Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
* Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

* В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

* Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

* Близнецы потащили Эми купаться в бассейн, где она всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* В большом почете была игра в преферанс, с сигарой или с кофе, под покровом сосредоточенных лиц.

* В глазах горело пугающее знание цели.

* В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

* Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

* Водительская дверь открылась, и оттуда неторопливо выбрался человек — сначала выбросил левую ногу, потом правую, потом поднялся во весь рост.

* Возьми меня рукой… — очень вежливо попросил он и усмехнулся. — В этих замках как-то холодновато.

* Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
* Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
* Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников.

* Говорят, что до сих пор можно почувствовать, как этот зверь нарушает водную гладь и воет на луну, олицетворяя свои обязанности.

* Голубые глаза двигались по ее лицу.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…
* Джек прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.
* Он стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

* Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

* Он обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
* Его желание ощущалось почти на ощупь.
* Красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
* Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощущала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика

.
Автор: Андрей, просмотров: 692,
Подробнее

SMS от литературных героев

Категории: Юмор
Опубликовано 9 лет назад

— Она утонула. From: Герасим
— Срочно уточни расписание поездов на Москву. From: Анна
— Я его выбросил. From: Фродо
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. From: Муму
— Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. From: Пьеро
— У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
— Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? From: Дед
— Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит? Я трахаться хочу! From: Оксана
— Ветер переменился, счастливо оставаться. From: Няня 
— Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. From: Яга
— Мама, тут какой-то серый под окнами. Говорит, доставка продуктов. Мы заказывали? From: Семеро козлят
— Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. From: Отелло
— В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. From: Алиса
— Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
— Тут сам черт ногу сломит! From: Воланд
— Куплю стулья. From: Остап
— И нахера мне эта тыква? From: Золушка
— Твой хвост у Совы. From: Пух
— Мелофон у меня. Я дома. From: Алиса
— Молилась. Жду. From: Дездемона
— Трудно быть багом. From: Электроник
— Козел ты, Иванушка. From: Старшая сестра
— Чудищем он мне нравился больше. From: Настенька
— Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. From: Герда
— Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! From: Питер Пэн
— Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. From: Старик Хоттабыч
— Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? From: Сивка Бурка
— Я быстро! Одна нога здесь, другая там! From: А. Каренина
— Блин, когда же я высплюсь? From: Красавица
— Красную или синюю? From: Нео
— А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! From: Русалочка
— Вскрытие показало, что пациент переедал. From: Лесорубы
— Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. From: Рак
— Скока пацанов брать с собой? From: Черномор
— Мяч утонул. Сижу, тупо реву. From: Таня

.
Автор: Андрей, просмотров: 554,
Подробнее