Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.

 

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
– так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают…
Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь…
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 гривен с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить…
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Договорилась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!!

 

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится…..

 

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
– Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
– На х№й шире?!! – был вопрос.
… С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

 

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

 

– Девушка, а пойдемте в кино!
– А у вас билеты есть?
– Нет.
– А презервативы?
– Есть.
– А пойдемте!

 

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем…
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…

 

– Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
– Да, конечно.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора?
– Она этого пока не заметила.

 

Терпит кораблекрушение пассажирский корабль. Спаслись только два лингвиста – студенты-приятели. Насилу выплыли на остров севернее Австралии. Их окружили аборигены. Они как-то нашли с ними общий язык и потихоньку решили начать изучать их язык. Но один студент поселился в хижине на одном острове, а другой на другом. Через три дня один приплыл ко второму и говорит:
– Представляешь, я обнаружил интересную особенность. – И подзывает одного аборигена, показывая ему на гору. Абориген – в ответ:
– Мвамвабатанга.
Потом студент показывает на море. Абориген:
– Мвамвабатанга.
Потом на пальму. Опять:
– Мвамвабатанга.
И студент с умным видом профессора говорит приятелю:
– Так вот, вывод такой: слово «мвамвабатанга» на моём острове обозначает ВСЕ окружающие объекты и предметы.
– Да? А на моём острове, это слово обозначает «указательный палец».

 

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
– Зачем тебе два билета?
– А если я первый потеряю?
– А если и второй потеряешь?
– Тогда у меня вот – проездной!

 

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я? Да ты гонишь!

 

Училка младших классов на уроке спрашивает детей — кто какие грибы знает? Детки называют там — опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и.т.д. На последней парте сидит Вовочка и молчит.
– Ты что, ничего не знаешь? — спрашивает училка.
– Знаю.
– Ну, тогда назови хоть один гриб.
– Йобарь.
– Садись, садись, — поспешно говорит училка.
На перемене училка подходит к Вове:
– Ну, так как называется тот гриб?
– Йобарь.
– Ну, а ты его видел?
– Нет, — говорит Вовочка. –– Только слышал о нём, — когда наша соседка приходит к маме и говорит: «Манька, бери корзину — пойдем в лес, может, какого йобаря найдём!»

 

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось, с вас 200 у.е.

 

В лесу раздавался топор дровосека –
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек –
С улыбкой залез на него гомосек.

 

Ад для растамана:
Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков… А спичек нет!

******

xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.

******

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
– Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

******

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

******

Жена:
– С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся.
Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то,
что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
– С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал,
взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

******

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
– Что случилось? Чем мы можем помочь?
– Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
– Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
– Ну… Выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
– А с ней что?
Дама:
– Да что-то я её давно не видела…

******

Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !

******

Вчера утром на улице было -40 – с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

******

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке
позволяет детям заговорить на пол года раньше.

******

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

******

Мама спрашивает сына:
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п.зди!

******

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
– Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…
– Уууу, б.я, да не в этом…

******

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

******

Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
– Мужчина или женщина?

******

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

******

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
– Ну что, штраф платить будем?
– За что, командир?
– Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги – вперёд!

******

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
– Что случилось? Чем мы можем помочь?
– Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
– Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
– Ну… Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
– А с ней что?
Дама:
– Да что-то я её давно не видела…

******

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
– Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории,
чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
– Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо,
и там будет магазин, где продают телевизоры.

******

Мужик яблоками торгует и кричит:
– Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
– Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
– Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал…

******

Разговаривают три мужика. Один:
– Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
– А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
– А моей жене на глаза попались трусики – так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
– А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
– В каком магазине… ? Под нашей кроватью…

******

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко,
когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

******

В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же? Вот: “Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды,
две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках”.

******

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

******

“Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. “

******

– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
– А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
– Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Немецкие ученые создали антивиагру – для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…

– Знаете, что такое “изумительный лифчик”?
Вы его снимаете и изумляетесь “А где же, сиськи!?”

Второй закон Архимеда гласит:
“Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу”

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.

– Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
– А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
– Ну, обмани меня, обмани!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Если девушка не только красивая, но и умная – то спать с ней не только приятно, но и интересно!

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
– Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
– Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

– Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: “Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”

– Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Ответить сегодня в 1:03
 
– Ты у меня такая ручная…как граната!

Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое

оправдание?

“Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла

в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил “Двойные Мятные Близнецы на подходе”, и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело” (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком “Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай” я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: – ОПРАВДАН!