Архивы Анекдоты - Страница 3 из 3 - Port2all

Подборка анекдотов.

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно… Он опять: — Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: — Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: — Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору… 🙂

Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: «…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!»
Второй: «..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!»

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним: «кажется, ТЫ» или «кажется, СТАHЕШЬ»?

Встречаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

— Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
— А Вас как зовут?
— Александр.
— Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь….

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

— Что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
— А сколько Вы пьете?
— Поменяйте животных местами …

.
Автор: Андрей, просмотров: 467,
Подробнее

Анекдоты

Категории: Анекдоты
Опубликовано 9 лет назад

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Письмо в мин здрав. У нашего дедушки случился приступ почечной недостаточности, вызвали неотложку. Приезжает в дымину пьяный врач. Наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, поставил укол в диван, сложил мед. инструменты в мамину сумочку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. Дедушка так смеялся так смеялся что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов.

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нахуй! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик.
Второйпосетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Дома никого нету.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Судья: — Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: — Сколько вы за это получили денег?
Чукча: — Много
Переводчик: — Он говорит много
Судья: — Спросите, где он их спрятал
Переводчик: — Где вы спрятали деньги?
Чукча: — Не скажу!!!
Переводчик: — Он не говорит
Судья: — Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: — Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: — Под юртой!!!!
Переводчик: — А ему все равно!

Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель:
«Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом… Бл@дь! Что это такое!… ну все!, п@здец!!!…»
Через 20 секунд: «…Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения — просто
стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе… Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!»

.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: «вот, сука, видел бы ты МОИ
брюки сзади…»

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Утро.

Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

— Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините… Был напуган.

Разговаривают три мужика на тему » чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
— Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
— Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
— Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…
— Извините, это загранпаспорт…

Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да..
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

.
Автор: Андрей, просмотров: 552,
Подробнее