Архивы Анекдоты - Страница 2 из 3 - Port2all

Крутые анекдоты!

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 — Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х!й, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей..

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: — Ну тогда малиновый!
Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: — Ну, а синий!
Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид»ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

 Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что «Ну?», бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…. , белогривые лошадки, бл@…
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — мычит pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м….
— Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься… ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая нах разница…

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
— Доктор помогите, я сру крассной икрой
— Любопытно….. а что вы любезнейший едите?
— Так её и ем
— Хм…ну так, чего же вы хотите
— Хочу как все, г@вном срать
— Ну так и еште тогда гавно, как все….в чём проблема-то

.
Автор: Андрей, просмотров: 1255,
Подробнее

Анекдоты.

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без
русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного — папа унес…

— Вчеpа жена меня в магазин отпpавила…
— Hу и что?
— Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же
когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по твоэму, газовий баллон??

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить…

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя —
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?»

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед…

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала «Россия» не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
— О чем это он орет?

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
— А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата — товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!»,
«Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
— !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или
горилла!..
— Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам
лучше?..
— …да,.. спасибо, вы так добры!
— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских
прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

.
Автор: Андрей, просмотров: 429,
Подробнее

Анекдоты :)

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

Жизнь — это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время — и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
— С завтрашнего дня вы уволены!
— Да мне похууу…..деть может быть надо?
— Нет!!! Вам надо уходить нах…..алюга такая!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно,
рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
— Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
— Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
— Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
— Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
— Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
— Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна,
чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того,
чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел…

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Hеплохо было бы купить и новые штаны…

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу…»

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: — У тебя любовник? Та в ответ: —
Да никого у меня нет. Гаишник: — Сейчас я поищу!
Под кровать. — Тут нет никого. В шкаф. — Тут тоже никого. В ванную, туалет.
Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. — И тут никого нет.

Встречаются парень с девушкой. Он курит, но она совсем не в восторге от этого.
И он терпит-терпит весь вечер, гуляя с ней, и только проводив, закуривает и с наслаждением затягивается.
Вот это я понимаю — настоящая любовь …. к курению!

-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
— Наверное запасное!

Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..



Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…

Устроился мужик гаишником, работает месяц,два,три,а зарплату получать не ходит почему-то.
Его бухгалтер увидела и спрашивает: че, мол за зп не идешь.
-У меня зарплата есть? а я думал, дали палку,радар и выкручивайся как знаешь!

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Да, входите.
— Я по личному вопросу.
— Говорите, я слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Давай валяй.
— Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

— Почему все блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker».
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

Toyota — управляй мечтой!
АвтоВаз — поуправляй реальностью!

— Не зря я столько за девчонками бегал — нашёл себе такое чудо.
— Что, она бегает медленнее всех?

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Разговор в автосервисе.
— Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»» до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
— Знаю. Это у вас очко играет!

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

— Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
— Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… ммм… ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
— Нет, скорее потому, что я — не Коля.

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы… Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»…
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать… Мой сын — двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: «О, БОЖЕ!..»

.
Автор: Андрей, просмотров: 0,
Подробнее

Веселые анекдоты ;D

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

— Сколько вас тут работает?
— С мастером – десять.
— А без мастера?
— Никто!

 

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера – не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая – 90 000 руб.
2. Фундамент – 50 000 pуб.
3. Стены – 70 000 pуб.
4. Крыша – 30 000 pуб. и т.д.
— Hет, – говоpит заказчик. – Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
— Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
— А где же шуба? Убpали?
— Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!

 

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

 

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

— Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

 

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

 

Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

 

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь
проще, чем кажется».

 

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

 

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из
призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

 

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

 

В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!

 

Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было…
— Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук — лапы с когтями…

 

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
— Мадам, — с чувством произносит он. — Возьмите сколько вам нужно… за
мой счёт!

 

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда — деревом
у подъезда.

 

— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

 

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

 

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
— Приходите в гримерную!

 

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
— Я и в этой была. Потом надоело.

 

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

 

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!

 

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
— Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

— Здравствуйте, в эфире передача «Контрольная закупка». Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

 

— Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши — против боли хороши!

 

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю»
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

— Какая нога у вас толчковая?
— Обе.
— Как это?
— Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

 

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

 

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.
— Ну как ты сегодня спал?
— Как младенец!
— Это как?
— Полночи плакал и два раза обкакался…

.
Автор: Андрей, просмотров: 527,
Подробнее

Свежие анекдоты

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра.
******
Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
******
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник.
******
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Да простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
******
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
******
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
******
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
******

Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать «Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))»
******

-Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?!
******
Дочь вышла замуж. Ей — двадцать пять, ему — сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.
Дочь возмутилась:
— Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
******
— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
******
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
— Вся партия бракованная!
******
Млин, нравится мне эта новая мода. Когда спам обращается к тебе по имени.
— Оксана, а не хотите ли увеличить себе половой ч^ен?…
…- Да вот что-то не хочется пока. Но за заботу спасибо.:-)

.
Автор: Андрей, просмотров: 524,
Подробнее

Большая подборка анекдотов :D

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
 

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
 

— Папа, а меня аист принес?
— Нет, тебя ворона накаркала.
 

— На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
 

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему.»
Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить.»
 

Криминальная хроника
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
 

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— О! Малый, ты спать вообще собираешься???
 

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответсвующий вывод!
 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
 

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
— то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
— А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
— Вах, а развэ в русскую рулэтку с «ТТ» играют?..
 

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
 

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…
 

— Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три — мальчик продан! Теперь значок.
 

Английский я выучил только за то,
что им разговаривал Фримен
 

— Это раньше Отелло спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!» А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
 

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
 

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
 

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!
 

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— Еб твою…, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
 

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
 

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
 

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
 

( xxx — велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх:
— еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит… я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер — порылся в карманах, показал ей проездной.
 

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…
 

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o
 

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
 

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори
«у нас проблема…»
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
 

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
 

Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать… Тишина… Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем… по Вашей просьбе…»
 

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или разводиться.

.
Автор: Андрей, просмотров: 639,
Подробнее

Анекдоты на port2all

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

Инспектор ГИБДД:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…

Внук спрашивает у деда:
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да, внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!!!!!!

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие — жен, благодаря деньгам.

Одна подруга рассказала:
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.

Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
— У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
— А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
— Бабоньки, а если стоит, тогда что?…
Ответ в два голоса:
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю…

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
— О, Павел Петрович… О… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
— Наверное, тем, что я не Павел Петрович…

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент….

.
Автор: Андрей, просмотров: 596,
Подробнее

Подборка анекдотов.

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

 Бензин — это как секс. Его всегда недостаточно.

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно
некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,
ни гамбургеров… только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я
туда! Домой, скорее домой! — говорила себе под нос американская крылатая
ракета, ложась на обратный курс.

Янукович спрашивает главу СБУ — Хорошковского:
-Какие меры вы приняли против покушений на меня?
— Резко уменьшено количество продаваемых яиц, причем, куриная несучесть ограничена, а вот страусам я вообще запретил нестись. Ввиду размеров и особой опасности яиц. Пусть на туфли идут!

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции «Стоп цензуре!» и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.

Идет бракоразводный процес у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
— Почему Вы разводитесь с женой?
Муж:
— Она меня не удовлетворяет.
Тут из зала голос:
— Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

.
Автор: Андрей, просмотров: 460,
Подробнее

Анекдоты на Port2all.dp.ua =D

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там…. пусто.

Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад..

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись… ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Сегодня на моего ребенка «нажаловались» в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа «Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов» и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:»Кузнецов, что тебе не ясно?» А он ей ответил: «Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные». Учительница: «Андрей, у нас математика, а не литература!»
И тут вмешался сосед по парте:»Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!»

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.

Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела…

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Встречаются блондинка и брюенетка. Брюнетка:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Жена — мужу:
— Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

1810 год. Центр Москвы. Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх — водителю:
— Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из «Шереметьево» в 19:00. Успеть бы.

— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Друзья спрашивают жениха на свадьбе:
— Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше.
— У неё подруги все — Кати. И очень красивые. В постели и во сне не перепутаешь.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью «профессиональная зубная паста». Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Блондинка пишет меру своего городка:
«Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!»

.
Автор: Андрей, просмотров: 625,
Подробнее

Подборка анекдотов

Категории: Анекдоты
Опубликовано 8 лет назад

В ночном полете 2 гомика.»Давай!»-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. «господа, не найдется у кого водички попить?» -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай…
Летят два хохла, достали сало, порезали. «Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали…

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

-Почему умных мало,а дураков много?
-Потому что пока умные думают,дураки размножаются.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя!

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

— Алло, я вас слушаю.
— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
— Конечно нет! . .
— Тогда пришлите СМС «не хочу» на номер 4242.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

.
Автор: Intracomof, просмотров: 419,
Подробнее